y'a des moments comme ça...

y'a des moments comme ça où on a très envie d'extérioriser une colère ce qui serait nettement plus sain que de la refouler au plus profond de soi, de la faire mariner, de la voir grossir, de la voir s'épaissir, de la voir devenir de plus en plus tenace et mauvaise jusqu'au moment ultime où pile au moment où il ne faut pas que ça sorte, !!!!! et bien ça explose, ça gicle, ça déborde, ça envahit tout ce qui se trouve à proximité dans une engluante vague de mauvaise foi.

Donc tout ça me laisse penser que je dois d'urgence soit aller courir si seulement le temps veut bien repasser au dessus du zéro pointé, soit aller me faire un hammam, soit tuer quelqu'un virtuellement histoire de me soulager de cette envie dévorante de lui péter son sourire ultrabrite à ce connard d'illétré vampire.

un mois après ...

Alors, un mois après, faire un état des lieux seraient une bonne idée, histoire de voir...

31ans ça ça ne bouge pas enfin à la seconde près, sportive ça ne bouge pas non plus bon à de rares exceptions, des accès de fainéantise brefs , stressée, ça non plus ça ne bouge pas, en perpétuel interrogations, pourquoi on m'aime pas pourquoi est-ce que je ne suis pas digne d'être aimée, vu que j'en suis mordicus persuadée, ça s'est écrit en lettres de sang sur mon front, ça se lit dans mes yeux, ça s'entends dans ma voix, ça se ressent dans ma façon d'être...

je transpire l'envie d'être aimer, le besoin de reconnaissance.

ça c'est du déballage, ou comment offrir son sein à la pointe d'un scalpel,je m'épate parfois, je m'éclate aussi parfois à lyrifier mes conneries :D

Comment bien vivre ? arrêter de se poser des questions, tracer sa route, ne plus daire d'empathie, être égoîste et refuser le mal être des autres et surtout le sien ...

enjoy

Ne pas se brûler les aîles ...

Je disais dernièrement que je ne devais pas me lancer de défis inutiles mais je ne peux pas m'en empêcher c'est mon mode de fonctionnement c'est ce qui me fait avancer, sauf que parfois, souvent même je chûte, je me fais mal, je me roule en boule et je végète dans le noir pendant quelques temps jusqu'à ce que ma nature se réveille et cherche à se relever parce que autant je suis impulsive autant, la vie s'obstine à rester en mon sein, on appelle ça comment déjà la volonté de vivre ou un truc du genre...

Il faut croire que j'ai toujours besoin de ce petit sac pour vomir mes trop pleins d'émotions, je prend peut être trop les choses au sérieux, mais c'est plus fort que moi, j'ai été éduquée comme ça, aussi loin que je me souvienne j'ai toujours été trop sérieuse trop rigide merci papa merci maman.

Je voudrais bien être insouciante, je m'enfoutiste et tout ce qui va bien avec, mais toujours le sens des responsabilités se rappelle à mon bon souvenir, inlassablement.

Je me demande si un jour je réussirais à me faire adopter aussi tiens, je vais peut être mettre une annonce, " femme ( ça aussi j'ai du mal à me considérer femme je me considère toujours un peu comme fille... manque de maturité ) à adopter avec ses meubles ses chiens et sa voiture...

c'est triste mais je suis triste, marrant comme l'humeur peut foutre le camp comme ça juste parce que quelqu'un t'a dit : " je suis pas le bon mec à draguer "... mais justement c'est celui là qui faisait que ça faisait boum boum et pas les autres boulets...

acte XVIII identique aux précédents en moins pire

21 Mars

Allez quelques minutes à tuer en buvant mon café du matin, ça me démange de vider mon sac apparemment. Vendredi : jour classique où je cours en général pas mal pour boucler mes dossiers avant le week end, tailler la route jusque chez mes parents, j'ai toujours une valise en cours quelque part... Je dors mal en ce moment, les bruits de la ville me dérangent à moins que ce ne soit la mauvaise literie, ceci dit ce n'est plus qu'une question de patience, j'ai trouvé un studio dans lequel j'emménage le 1 er Avril ( its not a joke! ) et je vais enfin retrouver mon vrai lit. C'est peut être ça aussi qui me travaille beaucoup, l'organisation du déménagement, mon changement de contrat, ma collègue qui revient, l'ambiance un peu bizarre qu'il y a au boulot ces derniers jours du fait du retour de la personne que je remplaçait, je me suis sentie soulagée car elle reprend ses dossiers et du coup ça m'enlève mes responsabilités ( ça m'agace de devoir dire au client je vous rappelle parce que je ne sais pas répondre à votre question) et en même temps j'espère que ma motivation pour apprendre ( parce que je considère toujours que je suis en apprentissage ) suffira à combler parfois mon manque de logique et tout bêtement mon manque d'expérience. Autre sujet de préoccupation, j'ai du mal à trouver ma place dans le microcosme lillois, j'ai à disposition un forum pleins de gens avec lesquels on organise des sorties et des soirées mais j'ai des accès d 'asocialité qui repointent le bout de leur nez, je me dit que c'est temporaire et beaucoup dû au fait que je ne suis pas chez moi et que je ne me sens pas posée et que si vraiment par la suite j'ai envie d'aller voir les gens, je me bougerais plus les fesses. Tout est toujours une question de patience, la chose que j'ai pas en grande quantité en réserve. C'est valable pour tout et également pour les mecs, pour moi ça va de soit mais quand l'autre n'a pas l'air de piger ça me frustre, et comme m'a fait remarquer une très bonne amie, "ne te lance pas de défis inutiles, il ne veut pas et bien va voir ailleurs tu en trouveras un qui aura le flash pour toi", oui mais le problème c'est que je suis têtue aussi et que je n'encaisse pas le fait qu'on me résiste ( mode sex & the city :D)mais bon je crois que j'ai compris je vais me détendre, fréquenter et on va laisser faire les choses ... Sur ce il est temps d'aller au karcher bon week end pascal ^^