sans titre

Ya des jours sans et y'a des jours sans...

2010-08-19T11:49:00.002+01:00

Attention je vais me plaindre, et je vous aurais prévenu!

Ya des jours comme ça où on se lève on se sent bien, en forme,prêt à bouffer la vie avec des grandes gencives bien protégées par votre dernier dentifrice de la mort qui tue! et d'autres par contre où dès la veille vous saviez que le lendemain ce serait pas le pied mais alors pas du tout du tout du tout!

8 aout 2010 , presqu'un an sans avoir rien écrit...

2010-08-08T21:03:00.004+01:00

Marrant comme c'est toujours en période de vacances, quand j'ai du temps à ne plus savoir qu'en faire que les doutes arrivent en nombre et que je commence à pas être bien.Je commence à me dire que je passe mon temps à courir tout le temps justement pour éviter ce questionnement qui m'horripile.Ces périodes de doutes où je remet tout et rien en question, et je reste en attente de je ne sais quoi d'un signe peut être qui m'aiguillerait sur la bonne décision à prendre.

Me voilà donc au tout début de mes vacances, inquiète et angoissée à l'idée d'occuper mes 3 longues semaines, je les ai appelé désirées ces vacances, j'ai échafaudé 1000 plans pour les occuper pour ne surtout pas perdre une minute et en profiter à fond et...et je crois que c'est mal parti ... sourire...

Je n'arrive pas à avoir le bon état d'esprit pour partir, vu que je ne part pas en fait je ,me délocalise juste chez mes parents pour une à plusieurs semaines , ce ne sont pas vraiment des vacances, quand il faut se farcir les parents qui ne vous ont toujours pas vu grandir...j'aimerais être deux et partir dans une randonnée en totale indépendance faire quelque chose de réellement changeant , casser cette satanée routine qui m'enlace amoureusement et dans laquelle je me complais trop souvent à mon gout ces temps ci...

Le problème est que mes fréquentations ne me permettent pas de faire ce style de projet, entre ceux qui sont en couple qui sont pas intéressés, ceux qui sont seuls et pas sportifs, ceux qui ont pas posé les vacances en même temps et bien ça réduit le champ des possibilités et nous fout bien dans la gueule notre statut de célibataire à la con!Rien que de voir les tarifs des orga de vacances, on se dit que les célibs sont une race à plumer, bien connu ils sont pétés de tunes...

Ne plus se poser la question du pourquoi du couple;le couple résous tous les problèmes!

allez j'arrête je commence à devenir désagréable envers moi même puisqu'au final tout cela ne reflète pas ma façon de penser enfin si mais plutôt ce n'est pas mon opinion sur le couple, j'ai juste un sens de l'humour très dévoyé.

on va peut être arrêter là pour ce soir j'ai encore plein de trucs à faire avant de partir, il faut que je déménage mon appart pour 2 semaines loool

De l'art de tourner en rond....

2009-09-25T16:03:00.004+01:00

Se relire parfois ça sert, ça sert à se rendre compte que même lorsque l'on dit quelque chose, on ne le fait pas du tout en fait!

ON PERSISTE DANS LA MEME VOIE MERDIQUE!!!!

Synthèse d'un vendredi après midi pourri :

1) tapez vous 2h de route en ayant pas envie de retourner chez vous

2) tapez vous des bouchons ( bah oui tant qu'à faire)

3) déchargez tout le bordel que vous deviez ramener ( sachant quand même que vous n'étiez parti qu'avec un sac et une valise cherchez l'erreur ... )

4) trouvez dans votre boite à lettres, une contravention pour la modique somme de 90 €

5) tapez vous tout le rangement de l'appart

6) laissez le doute s'insinuer en vous à propos de cette irritation mal placée persistante qui pourrait bien être autre chose d'un peu plus sérieux ( j'adore l'expression vagabondage sexuel ...)

7) Commencez à flipper et à vous dire purée si c'est ça ça va durer je ne sais combien de temps

8) Demandez vous où est-ce que vous êtes susceptible d'avoir été choper ça

9) Jetez un oeil désabusé à votre compte en banque ( bon en même temps le 25 c'est pas une bonne idée )

10) Regardez votre nouvelle coupe qui avait l'air sympa et qui est maintenant tout raplapla

11) et enfin , regrettez d'avoir arrêté de fumer il y a 1 mois

Vie de merde Presque!

On prend les mêmes ....

2009-08-07T18:15:00.004+01:00

Une amie titrait récemment sur Fesse de Bouc " non rien n'a changé", je ne peux que plussoyer cette vérité moult fois répétées mais toujours Ô combien juste.

Cette fin d'après midi moite ne peut que confirmer que remettre le couvert (ou le couvercle je ne sais jamais) avec un ancien plan, alors que la règle de la sagesse et du Carême avait été décidée ne peut être qu'une mauvaise idée.

Quand bien même c'était agréable, quand bien même on y a pris du plaisir, quand bien même ça fait du bien .... il manque quelque chose, qui quand l'autre se resappe et met les voiles, se fait ressentir d'une manière peu agréable.

On sent un vide, un manque de mots, un manque de geste, un manque...d 'Amour.
C'est toujours comme ça on passe énormément de notre temps à simuler l'Amour, on y prend plaisir, c'est amusant, facile, presque sans conséquences, mais il arrive forcèment un moment où la facilité devient ennuyeuse, où le côté amusant disparaît au profit de la solitude et du manque, et là on est bien dans la merde à se regarder dans le miroir et à se dire genre la cigale, j'ai niqué tout l'été maintenant je n'ai plus que mes yeux pour pleurer et forcèment personne pour me consoler.

La décision des 40 jours sans sexe vient d'un film à la con, il n'y a qu'en étant réellement désespéré que l'on est capable de prendre des décisions graves en se basant sur un film à la mentalité si bas de gamme mais néanmoins préhenseible par toute la population ce qui n'est quand même pas donné à tous les films.

Mais je m'éloigne, donc cette décision venant du fait que ne prenant plus un plaisir basique avec ça, il était temps que j'arrête de mouliner dans tous les sens, dont acte!
Et aujourd'hui dans un accès de faiblesse coupable, j'ai voulu me laisser aller à croire que ce serait génial, formidable et sans conséquences, mais j'ai rompu ma décision d'être "sage" et le pire c'est que j'y ai même pas pris beaucoup de plaisir...

La conclusion s'impose d'elle même, nul besoin est de sortir de SupAéro pour constater que les conneries ça commence à bien faire, que je vaut mieux que ça et que la générosité a ses limites.

Et là elle referme sa ceinture de chasteté ...

y'a des moments comme ça...

2008-12-12T21:05:00.002Z

y'a des moments comme ça où on a très envie d'extérioriser une colère ce qui serait nettement plus sain que de la refouler au plus profond de soi, de la faire mariner, de la voir grossir, de la voir s'épaissir, de la voir devenir de plus en plus tenace et mauvaise jusqu'au moment ultime où pile au moment où il ne faut pas que ça sorte, !!!!! et bien ça explose, ça gicle, ça déborde, ça envahit tout ce qui se trouve à proximité dans une engluante vague de mauvaise foi.

Donc tout ça me laisse penser que je dois d'urgence soit aller courir si seulement le temps veut bien repasser au dessus du zéro pointé, soit aller me faire un hammam, soit tuer quelqu'un virtuellement histoire de me soulager de cette envie dévorante de lui péter son sourire ultrabrite à ce connard d'illétré vampire.

un mois après ...

2008-05-28T20:35:00.002+01:00

Alors, un mois après, faire un état des lieux seraient une bonne idée, histoire de voir...

31ans ça ça ne bouge pas enfin à la seconde près, sportive ça ne bouge pas non plus bon à de rares exceptions, des accès de fainéantise brefs , stressée, ça non plus ça ne bouge pas, en perpétuel interrogations, pourquoi on m'aime pas pourquoi est-ce que je ne suis pas digne d'être aimée, vu que j'en suis mordicus persuadée, ça s'est écrit en lettres de sang sur mon front, ça se lit dans mes yeux, ça s'entends dans ma voix, ça se ressent dans ma façon d'être...

je transpire l'envie d'être aimer, le besoin de reconnaissance.

ça c'est du déballage, ou comment offrir son sein à la pointe d'un scalpel,je m'épate parfois, je m'éclate aussi parfois à lyrifier mes conneries :D

Comment bien vivre ? arrêter de se poser des questions, tracer sa route, ne plus daire d'empathie, être égoîste et refuser le mal être des autres et surtout le sien ...

enjoy

Ne pas se brûler les aîles ...

2008-04-28T06:26:00.002+01:00

Je disais dernièrement que je ne devais pas me lancer de défis inutiles mais je ne peux pas m'en empêcher c'est mon mode de fonctionnement c'est ce qui me fait avancer, sauf que parfois, souvent même je chûte, je me fais mal, je me roule en boule et je végète dans le noir pendant quelques temps jusqu'à ce que ma nature se réveille et cherche à se relever parce que autant je suis impulsive autant, la vie s'obstine à rester en mon sein, on appelle ça comment déjà la volonté de vivre ou un truc du genre...

Il faut croire que j'ai toujours besoin de ce petit sac pour vomir mes trop pleins d'émotions, je prend peut être trop les choses au sérieux, mais c'est plus fort que moi, j'ai été éduquée comme ça, aussi loin que je me souvienne j'ai toujours été trop sérieuse trop rigide merci papa merci maman.

Je voudrais bien être insouciante, je m'enfoutiste et tout ce qui va bien avec, mais toujours le sens des responsabilités se rappelle à mon bon souvenir, inlassablement.

Je me demande si un jour je réussirais à me faire adopter aussi tiens, je vais peut être mettre une annonce, " femme ( ça aussi j'ai du mal à me considérer femme je me considère toujours un peu comme fille... manque de maturité ) à adopter avec ses meubles ses chiens et sa voiture...

c'est triste mais je suis triste, marrant comme l'humeur peut foutre le camp comme ça juste parce que quelqu'un t'a dit : " je suis pas le bon mec à draguer "... mais justement c'est celui là qui faisait que ça faisait boum boum et pas les autres boulets...

acte XVIII identique aux précédents en moins pire

21 Mars

2008-03-21T06:21:00.003Z

Allez quelques minutes à tuer en buvant mon café du matin, ça me démange de vider mon sac apparemment. Vendredi : jour classique où je cours en général pas mal pour boucler mes dossiers avant le week end, tailler la route jusque chez mes parents, j'ai toujours une valise en cours quelque part... Je dors mal en ce moment, les bruits de la ville me dérangent à moins que ce ne soit la mauvaise literie, ceci dit ce n'est plus qu'une question de patience, j'ai trouvé un studio dans lequel j'emménage le 1 er Avril ( its not a joke! ) et je vais enfin retrouver mon vrai lit. C'est peut être ça aussi qui me travaille beaucoup, l'organisation du déménagement, mon changement de contrat, ma collègue qui revient, l'ambiance un peu bizarre qu'il y a au boulot ces derniers jours du fait du retour de la personne que je remplaçait, je me suis sentie soulagée car elle reprend ses dossiers et du coup ça m'enlève mes responsabilités ( ça m'agace de devoir dire au client je vous rappelle parce que je ne sais pas répondre à votre question) et en même temps j'espère que ma motivation pour apprendre ( parce que je considère toujours que je suis en apprentissage ) suffira à combler parfois mon manque de logique et tout bêtement mon manque d'expérience. Autre sujet de préoccupation, j'ai du mal à trouver ma place dans le microcosme lillois, j'ai à disposition un forum pleins de gens avec lesquels on organise des sorties et des soirées mais j'ai des accès d 'asocialité qui repointent le bout de leur nez, je me dit que c'est temporaire et beaucoup dû au fait que je ne suis pas chez moi et que je ne me sens pas posée et que si vraiment par la suite j'ai envie d'aller voir les gens, je me bougerais plus les fesses. Tout est toujours une question de patience, la chose que j'ai pas en grande quantité en réserve. C'est valable pour tout et également pour les mecs, pour moi ça va de soit mais quand l'autre n'a pas l'air de piger ça me frustre, et comme m'a fait remarquer une très bonne amie, "ne te lance pas de défis inutiles, il ne veut pas et bien va voir ailleurs tu en trouveras un qui aura le flash pour toi", oui mais le problème c'est que je suis têtue aussi et que je n'encaisse pas le fait qu'on me résiste ( mode sex & the city :D)mais bon je crois que j'ai compris je vais me détendre, fréquenter et on va laisser faire les choses ... Sur ce il est temps d'aller au karcher bon week end pascal ^^

Un petit tour ...

2008-02-27T09:27:00.002Z

Cela fait un sacré bail que je ne me suis pas épanchée de la plume, le temps me manque, l'envie aussi d'ailleurs.
Quoi de nouveau sous le soleil, et bien je suis localisée sur Lille maintenant, j'ai un travail interessant mais très prenant, je suis en intérim pour le moment, un cdd suivra et un cdi peut être en juillet si tout se passe bien.
Je n'ai pas eu mon fameux exam mais comme je ne m'avoue pas vaincue pour le moment j 'escompte bien continuer à réviser dans mes moments libres ( dieu sait qu'ils sont peu nombreux) et l'avoir au final, c'est une question d'honneur entre moi et moi, oui parce que même si je suis une vieille de presque 31 ans, je ne suis pas encore atteinte d'alzheimer, enfin pas si sûre.

Pourquoi j'ai du temps aujourd'hui, tout simplement parce que je suis malade, un rhume mal soigné, un coup de froid dessus et ça donne une bronchite bien tassée.

En attendant je suis en coloc, mais je dois trouver un studio car mon coloc va se mettre en ménage cet été et comme j'en ai marre d'avoir un appart dégueu à cause de ses chats, j'ai très envie de prendre un appart avant cet été.

Marrant je n'ai plus de plaisir à écrire, moi qui aimait tant ça avant, cela signifierait il que je suis sur la bonne voie?

A celle qui se posera la question de savoir si j'ai rencontré ma moitié, je lui répondrais que non toujours pas; je vole d'étreintes éphémères en rencontres décevantes...

A un de ces jours ^^

Nuit d'ivresse...

2007-12-08T14:28:00.000Z

ça y est et c'est reparti pour un tour!
C'est reparti pour un long tour sans fin où je me demande sans cesse ce que j'éprouve vraiment pour quelqu'un , si c'est de l'amour, juste du désir, de la tendresse, comment savoir? et surtout le plus important qu'est-ce que lui ressent pour moi.

C'est incroyable comme on peut vite s'envoyer dans les nuages lorsque l'on ressent de la complicité mentale, physique, quand deux corps s'accordent comme deux notes sur une partition de musique, quand je ne peux m'empêcher de le toucher, de le caresser, d'avoir envie de sentir son odeur, d'embrasser sa peau si douce, je pourrais passer des heures nichées entre ses bras à le caliner, des nuits sans sommeil à l'écouter ... ronfler!Oui parce qu'un homme ne peut pas être parfait, ce serait une anomalie de la nature.

J'ai une boule au ventre en pensant à lui, de désir d'envie de le voir, de le toucher, de lui parler, d'être simplement avec lui ...
Mais qu'est-ce que c'est que ce sentiment? comment peut on le qualifier? si j'osais, si ce n'était pas si récent je dirais que c'est de l'amour... peut être? ou pas ...

Un dimanche matin ...

2007-12-02T11:03:00.000Z

Petite tranche de vie du dimanche matin, je vais à la piscine sur Lille pour la première fois, passons sur le fait que j'ai eu du mal à la trouver ( sens de l'orientation zéro pointé sur ce coup là ), sacré changement par rapport à Boulogne où on voit la mer de la piscine et bien là pour le coup de la piscine tu vois les immeubles en béton ....

Entrée dans le hall, cherchage du guichet qui t'extorque de la monnaie pour rentrer et là tu vois deux guichets, un entièrement fermé et un autre entièrement ouvert avec deux plantons auxquels je n'ai pas réussi à déterminer une activité précise hormis celle de mater les gens .

Petite précision, je suis myope comme une taupe surtout sans lentilles et surtout avec une paire de binocles qui auraient besoin de se faire réajuster la correction, donc cherchage de de l'entrée pour les vestiaires, tu vois des gens dans une espère d'immense hangard surbaissé avec des casiers partout des bans etc et là je me dis purée c'est ce que l'on appelle un espace mixte c'es pas possible! ah ben non il y a un côté madame un côté monsieur.

Bon comment on fait dans ce bazar pour rentrer, ah ben vous devez vous déchausser là pour passer la ligne rouge et aller vous désaper là bas après la ligne rouge où y'à les casiers et vous devez vous munir d'une pièce de 1 € pour le casier.Ce qui veut dire que je vais devoir me balader avec un bracelet non pas electronique mais un machin avec une clé , génial! et les codes ils connaissent pas par ici .Bref, otage pompes, passage ligne rouge (et pas verte ) commençage désapage et là je note du coin de l'oeil 3 individus du personnel qui se font un devoir de m'inspecter aux rayons x , sait on jamais je pourrais être une dangereuse térroriste, je pense qu'ils ont du se rendre compte que je m'étais faite opérer de l'appendicite vu le passage en revue.

Alors là commence la grande aventure de comment de diriger dans une endroit qu'on ne connait pas quand on est myope comme une taupe: alors tu commences par te diriger vers les plantons mateurs des vestiaires parce que tu imagines qu'ils gardent la porte secrète qui ve te mener au grand plouf, et ben non loupééééééééééé, c'est l'escalier là bas madame , ah d'accord merci et là tu montes tu montes tu montes , tu passes les douches , tu arrives dans une première piscine pour mômes et toboggan , hop à la suivante, et là ça y est tu as trouvé le grand plouf, blindé de monde, ça m'apprendra à légumer le matin , l'eau est tellement agitée que tu te croirais dans la mer une après midi de tempête.

Redévisageage des gens forcèment je dois être la seule à oser porter un bonnet, bah par chez moi c'est obligatoire et c'est pas plus mal ça m'évite d'avoir les cheveux tout dans les yeux quand je nage bref passons maintenant aux maître nageurs et bien là je dois dire que c'est la première fois de ma vie que je vois des MNS aussi jeunes, pas mal , musclés et tout et tout, dommage que je sois myope, je n'ai pas pu apprécier à leur juste valeur leur tronche.

Bon sur ce, il est l'heure de se subsenter, et de faire la sieste dominicale, à bientôt pour de nouvelles aventures.

l'argent II le retour de la revanche ...

2007-11-05T20:23:00.000Z

Je disais donc dernièrement que l'argent était une plaie surtout quand on en manquait.
Et bien là je fais face à un paradoxe: je reprends un travail et je suis à court d'argent!!
Comment cela se peut il? et bien recommencez un job en fin de mois, ne soyez payer que le 10 du mois suivant, ayez des allocations assedic qui tardent à tomber et un découvert qui commence à être franchement indécent( déjà un découvert est indécent par nature d'office!! ) bref cela donne un stress après une journée qui aurait du être normale voire joyeuse...

Ca donne quelqu'un qui passe sa soirée à éssayer d'arranger la situation par tous les moyens légaux possible ce qui passe par faire la manche, devenir prostituée, vendre des biens propres sur ebay, le tout en évitant désespérement de se dire que le dernier recours ce serait d'aller taper les parents parce que là ce serait la solution ultime juste avant le corde ce qui tout de même serait regrettable vu mon jeune âge ...

Je déteste ces situations même si je sais très bien pourquoi j'en suis là, parfois la merde ne tient qu'à un échéancier qui ne s'ajuste pas bien, à des versements qui ne tombent pas et au temps qui passe et aux interêts qui tombent ...

Home sweet home...

2007-11-03T17:16:00.000Z

C'est quand on quitte son petit nid qu'on se rend compte à quel point on l'apprécie.
Ca y est j'ai trouvé un travail correspondant à mes attentes professionnelles, et où je voulais.
J'ai donc attéri avec armes et bagages chez un ami avec qui je vais colocater pendant plusieurs mois voire plus si on ne se tue avant :D .
Lille est vraiment une ville, dans le sens où tu aperçois très rarement l'horizon à cause des multitudes d'immeubles qui te bouchent la vue.
J'ai d'ailleurs une superbe vue sur l'immeuble d'en face dans l'appart autant dire que se promener nue est proscrit (pour préserver aussi mon colocataire d'ailleurs )mais il jouit d'une très jolie lumière ce qui est très agréable, il est relativement calme, j'y dors bien , enfin quand les chats ne s'amusent pas à faire la guerre des tranchées dans le salon.
Cela fait une semaine que j'y suis, que j'ai commencé à travailler, Merci les gps pour m'aider à me retrouver en ville pour aller au bureau.Je pense qu'au bout d'une semaine je peux dire que je suis un peu plus familiarisée avec la ville et les endroits par où je peux passer car une autre spécifité des grandes villes est le nombre incalculables de rues à sens uniques...

Je suis revenue chez mes parents ce week end, ça m'a fait plaisir surtout pour voir mes bestioles que je ne peux malheureusement pas emmener, mais je sais que je suis aussi très contente de retourner sur Lille demain soir, signe que je me sens bien .

Ne reste plus qu'à aménager mon deuxième petit nid en respectant les goûts de mon colocataire bien évidemment et je serais fin heureuse lorsque ma situation finançière sera redevenue bénéficiaire... et que j'aurais trouvé mon amoureux rien qu'à moi ...

Putain de fric...

2007-09-22T11:58:00.000+01:00

Le fric, on en a toujours besoin et on en a jamais assez...Dans notre société de consommation actuelle, tout s'achète et tout se vend, même le cul ( surtout le cul devrais-je dire).
Quoi qu'on veuille faire, il faut toujours payer quelque chose, c'est à se dire qu'on devrait rester chez soi, à buller mais dans le noir de préférence parce que la facture d'électricité elle débite.Et dans le froid et l'humidité parce que pour le chauffage c'est pareil.

Pourquoi je parle de fric vous demandez vous? Bah c'est un sujet porteur au final, tout le monde s'y retrouve puisqu'au final tout le monde doit en avoir un peu.
Je parle de fric tout simplement parce que mes revenus ont récemment brutalement chûté de moitié ce qui donne une situation relativement catastrophique surtout dû au fait que j'ai eu mes exams, je suis allée à Lille, il a fallu que je mange, que je roule, j'ai eu le malheur de m'aventurer au furet du nord ce qui a fait mal à la carte, je finit de payer pour mon régime ( bien d'ailleurs mais ça me fait quand même mal au cul de payer jusqu'en décembre ... )Ce matin j'ai fini par faire quelque chose que je repoussais depuis une ou deux semaines, la tâche fastidieuse de faire mes comptes, et là misère de mon D..., c'est pas la cata mais c'est en train de le devenir.
Autant dire que mes économies ont fondu comme neige au soleil, ou comme la banquise au pôle Nord, comme la graisse sur mes fesses ( à mesure que je maigris, mon compte en banque maigrit aussi, c'est trop fort!)donc là il faut impérativement que je bosse en octobre, n'importe quoi, à la limite je me demande si je devrais pas aller faire la manche après tout, tout le monde le fait de nos jours ou vendre mon corps au premier kéké friqué, on utilise ce qu'on a sous la main, j'ai un corps revenu à forme normale, il serait logique que je m'en serve pour renflouer mes comptes.
Moi qui voulait acheter un studio pour pas jeter l'argent par les fenêtres, je suis mal barrée, mon compte épargne immo est en train de se faire piller et ça me fait mal au coeur.
Là j'ai rangé carte et chéquier, je ne les resortirais pas avant un bout de temps.
Je dois du fric à Nath pour le resto, à Vincent pour les clopes et l'entrée de l'antre du stupre, ça m'énerve je déteste être redevable envers quelqu'un, ça me fait me sentir incapable de me gérer de me modérer.
Incroyable quand même que ce soir ma mère qui me rhabille pour le taff(bon ce sera mon Noel que j'aurais eu en avance mais bon)ça me fait me sentir pas mûre en fait.
J'essaye de pas dramatiser mais je sens que la fin de l'année va être dure.
Je crois que je peux dire adieu aux restos, ciné, fringues, pour quelques mois voire années.
C'est quand même pas possible de pas pourvoir gérer sa vie avec 450 €, plein de monde le font,plein de monde sont aussi en découvert tous les mois et ce sont les banques qui s'en mettent plein les fouilles...
Bref, là y'à pas il faut que je bosse et au moment oû je veux consulter le site internet de l'anpe pour mater les annonces de plongeuse ou serveuse ou assimilées, forcèment il est en maintenance ce congue !
Tout se ligue, c'est la dèche, la loose, la tehon et pour couronner le tout je suis toujours célibataire.
Pas question que je demande du fric à mes parents, ils m'ont déjà avancé l'hebergement des exams, encore un truc que je dois d'ailleurs.
Mes parents ont la fâcheuse habitude de prêter du fric( ils sont pas riches loin du compte mais mon père a encore bien des oursins dans les poches)mais de toujours ramener ça sur le tapis à la moindre dispute, sachant bie évidemment que ça arrive relativement souvent.

Bon j'ai versé ma bile, ça m'a un peu soulagée, j'aime pas parler fric même avec les amis, ça craint, les parents pas possible, ma psy ça va me côuter encore 40 €, bref, je suis pas dans la merde...

...

Petites nouvelles de ci de là...

2007-09-19T19:43:00.001+01:00

Cela va faire quelques temps que je n'ai pas jeté quelques mots sur le clavier, les temps ayant été particulièrement surchargés .
En effet après une période d'examens particulièrement intense et stressante, je suis, on peut le dire ramenée en arrière au 10 juin 2005, date à laquelle je me retrouvais sans emploi.
A une nuance près, j'ai mûri, je me suis reconstruit, j'ai progressé à beaucoup de niveau, tout reste à faire certes, mais j'escompte que les deux années passées m'ont mis du plomb dans la tête par rapport à beaucoup de choses, et je vais tout faire pour ne pas retomber dans mes vieux travers.

Après un test peu édifiant sur Paris, Lille me semble être une meilleure option plus proche et aussi branché que Paris ( n'en déplaise à certains).

Les zamours sont au point mort ce qui me gave mais ce qui est aussi peu surprenant vu la situation le cul entre deux chaises, comment s'attacher à quelqu'un alors que je ne sais pas où je serais le mois prochain?

Là maintenant tout de suite, tous mes efforts sont tendus vers un seul et même but, trouver du taff de préfèrence rapidement pour une raison toute bête, je déteste manquer d'argent au point auquel j'en manque aujourd'hui;j'ai conscience que je ne suis pas la seule à avoir des minimas et que tout le monde se serra la ceinture mais je ne pourrais pas continuer comme ça très longtemps, ce qui est treès frustrant parce que je déteste devoir quémander une avance aux potes qui parfois ne sont pas mieux que moi.

Espérons qu'octobre sera un bon mois et qu'un salaire sympa me tombe dessus comme le ciel sur ma tête....

De désastres en désastres ...

2007-08-27T15:18:00.000+01:00

Après plusieurs rencontres désastreuses, j'ai décidé qu'il était important de faire un point pour survoler la situation catastrophique.
Il semblerait que les mentalités ne soient toujours pas aussi libres qu'on pourrait le croire.
J'ai noté que si en effet les messieurs acceptent que les demoiselles s'offrent, ils n'acceptent cependant pas que ce soit un début de relation sérieuse.
Je songe à changer de mode de recrutement et à retourner dans la rue, vu mon changement physique( -10 kg quand même) je risquerais d'avoir plus de chance de trouver quelqu'un et comme ce sera dans la rue et en tête à tête, ça ne finira pas tout de suite en tête à cul pour une fois.

Ce qui me fait plutôt rire ce sont les petites phrases qui reviennent périodiquement, " je croyais qu'on étaient clairs ..."

Conséquence, le prochain mec qui me parle cul, je lui colle un pain
le prochain qui me sort cette phrase subira le même sort.

Le problème quand on a subi plusieurs expériences de ce type c'est qu'on est fortement tentée de leur faire subir le même sort, et là attention à l'amoureux transi qui va subir les foudres de la vengeance.

Donc là je me retrouve toujours célibataire mon temps moyen de relation à évolué de un week end à une semaine, c'est notons le une évolution favorable mais néanmoins peu glorieuse.
J'ai parcouru des km et je crois que je vais profiter de mon célibat adoré pour m'éclater sans complexes, en disant merde aux biens pensants et aux conventions et l'amour quand il daignera se montrer saura où me trouver et en attendant, fuck!

L'objet du chagrin...

2007-08-15T22:30:00.000+01:00

Il était une fois une madame et un monsieur et on aurait pu croire qu'ils formeraient un "couple" ( mot entre guillemets pour préciser la rareté de la chose en elle même ) destiné à vivre pendant une période plus ou moins " longue " (autre notion de rareté) heureux et partageant les bonheurs et les malheurs comme toutes les entitées du même typer.
Et bien, avec l'infinie varieté des variables de ce monde, ces notions peuvent être aménagées en fonction des parties de l'entité.

Par exemple, vous avez l'entité couple d'une heure ou deux, l'entité couple d'une nuit, l'entité couple pour les vacances , l'entité couple en symbiose avec une autre entité couple...
Bref vous l'aurez compris, le couple lui même est contrôlé de manière gestionnelle.

Il arrive cependant que les deux parties d'une entité ne soient pas sur la même longueur d'onde, ce qui peut donner lieu à l'éclatement de l'entité en elle même voire même à l'éclatement d'une partie elle même.Cela peut arriver quand une partie homme décide de constituer une entité temporaire d'une nuit avec une partie femme ;cependant il y a une sorte de vice du contrat, puisque la partie femme est bernée sur un élément constitutif du contrat, le terme: elle pense un CDI et l'autre un CDD d'une nuit.

Voilà comment on obtient un résultat chagrin et une option larmes avec accéssoirement une dominante depressive.

L'objet du désir...

2007-08-13T15:45:00.000+01:00

Une boule brûlante se consumme lentement dans mes entrailles, elle paraît sur le point d'exploser à certains moments et la brûlure se calme mais reste vivace à d'autres.
Comment as tu fait pour réveiller ce monstre?
Comment par tes quelques mots, tes quelques gestes, tu as pu ranimer ce que je croyais mort et enterré...
Tu n'es pas celui que j'espérais, tu es mieux certes mais imparfait, ton air coquin, ton regard intense, tes lèvres sensuelles, ton corps ... rien que de les évoquer, mon souffle s'accèlère, le feu se rallume, ma gorge s'assèche...
Tu es si loin et pourtant si près, de mon coeur et de mon corps...
Tes mains ont sculpté mon corps pour le modeler à tes désirs, ta voix a doucement flatté mes oreilles et mes lèvres, tes reins ont forcé la faible résistance de mon corps...
Ce n'est pas assez, jamais assez, serais je un jour rassasié de ton corps? j'en doute
Quoi de plus terrible que de désirer lorsque l'objet du désir est loin?
quoi de plus terrible que cette boule qui recommence à palpiter sans que rien ne puisse être fait tant que notre danse ne reprendra pas...
Si tu savais, si tu savais comme je regrette de ne pas m'être enfoncée dans la nuit pour rejoindre tes lèvres et sculpter à nouveau de nouvelles figures...

Reviens ...

A quoi peuvent bien rêver les jeunes filles en fleur...

2007-08-03T10:51:00.000+01:00

... et celles qui le sont moins ?

A tout ce qu'elles n'ont plus accès pardi!
Après une soirée bien festive et arrosée avec parcimonie, commença une discussion assez houleuse sur les couples et ô surprise, une seule couple sur 6 présents s'étaient connus en vrai de chez vrai, tous les autres étaient net grâce à la magie du net!
Incredible il y a quelques années et bien maintenant on peut dire que la vitualité a envahi notre vie.

De cette discussion aussi est né le problème de rechercher un conjoint à 18 ans et à 30 ans!
A 18 ans tout se passe plus ou moins naturellement, un baisé volé dans le cou et hop l'affaire était dans le sac.
A 30 ans, il n'est plus question de baisers volés ou alors dans un contexte alcoolisé un peu malsain;à cet âge on se préoccupe plus de savoir si le mec a un boulot, s'il a une voiture, un appart, où il va en vacances, s'il est intelligent ou s'il ne gère pas bien son fric bref, on entre dans la phase pré nuptiale on va dire, d'où la difficulté de répondre à cette multitudes de critères et l'echec qui en découle de trouver sa godasse...

Ah si seulement on pouvait revenir à l'époque de nos 18 ans et sinous étions un peu plus courageuse et opiniâtre (merci abruti note perso de la rédaction) on irait pecho le mec qu'on kiffe ( djeuns sort de mon corps!!!! )

Tout ça pour dire que trouver un mec maintenant , ça craint sa mère !! -_-

Ma philosophie...

2007-07-28T09:37:00.000+01:00

Je suis heureuse de pouvoir vous présenter ma philosophie, qui n'en pas vraiment une mais plutôt un système de choix prédéfinis afin de trouver ma chaussure âme soeur.

Après moultes discussions et réflexions personnelles ou groupées avec mes copines de sex and the city ( dixit mes copines blondes et pas ), il m'est apparu une vérité criante de vérité (la vérité vraie):lorsque l'on cherche quelqu'un et que l'on a du mal à donner certains critères, on se réfugie dans le vague et l'incertain, on se donne des fourchettes de critères assez large puisque chacun sait qu'en donnant plusieurs critères très fins, il y a très peu de chance de les retrouver réunies chez un seul individu ( d'où parfois l'interêt d'être polygame ).

Donc si entre copines on devait donner un portrait robot du roméo ce serait celui-ci:
-pas trop grand, pas trop petit
-pas trop gros, pas trop mince
-pas trop intelligent, pas trop bête
-pas trop riche, pas trop pauvre
-pas trop dynamique, pas trop mou
-pas trop blond, pas trop brun
-pas trop politisé, pas trop révolté
- ...

on pourrait continuer comme ça à l'infini et on aurait absolument aucun résultat.

D'où est né ma philosophie du pas trop, cette philosophie révolutionnaire où on ne se mouille pas(avantageux pour le brushing aérien) et où après un assemblage de certains de ces critères, on risque de tomber sur un ou plusieurs individus
réunissant ces critères.
Bien evidemment cela exclut certaines autres critères, mais n'est-il pas dit que l'amour est un sport de concession avant tout...

Somnanbulisme, mon amour...

2007-07-05T09:10:00.000+01:00

Ca faisait un bail que ça n'était pas arrivé et bien on remet ça une fois de plus.
J'explique mon petit problème:
Prenez une nana angoissée et nerveuse, mettez lui pleins de choses à réfléchir dans sa petite tête, et essayez de la faire dormir après.
Qu'est-ce qu'on obtient, une fille fatiguée au réveil parce que la nuit elle a somnanbulé, s'est agité a cauchemardé , bref a très mal dormi.
Ca fait quelques années que je sais que quand je suis trop sous pression, ça m'arrive, seulement en général le fait que je bouge me réveille la conscience et donc je me remet au lit.
Seulement là cette suit, non seulement je me suis levée mais je ne me suis pas réveillée , j'ai ouvert les rideaux de la fenêtre et j'ai mis la fenêtre en oscillo battant !Et je ne me m'en souviens même pas!!!!Là ça craint un max, parce que si je ne me réveille plus quand je bouge, ça va devenir problématique, parce qui sait ce que je peux faire?
Rien de grave peut être, si ce n'est la vaisselle, le ménage, le repassage mais bon ça peut aussi être autre chose.
Il y a quelques années je me suis réveillée alors que j'ouvrais encore une fenêtre sauf que celle ci était au premier étage....
Le plus ennuyeux, c'est que lorsque je me réveille de ces épisodes, en général je suis fatiguée parce que mon esprit ne s'est pas vraiment reposé.
Je pense que si ça se reproduit, j'essaierais de consulter une clinique du sommeil parce que même pour mon futur chéri, ça risque d'être dur à gérer pour lui le pauvre.

Sur le chemin ...

2007-07-02T14:34:00.000+01:00

On est en droit de se demander, parfois, jusqu'où peut aller la bétise humaine... et bien cela peut atteindre des profondeurs insondables .
Certaines personnes croient qu'en s'abaissant à la vulgarité elles peuvent atteindre d'autres personnes pour les blesser ou les vexer.
Il y a quelques temps, lire l'opinion que certains pouvaient avoir de moi m'auraient fait pleurer, déprimer pendant plusieurs jours , et je dois dire que maintenant , aussi spectaculaire que cela puisse paraître( je précise que je ne suis sous l'influence d'aucune drogues ou médicaments de quelques sorte que ce soit) je n'en ai rien à carrer et au contraire, je trouve triste d'en arriver là, de s'abaisser à ça pour me faire mal ...

Pourquoi est-ce que ça ne me fait plus réagir? tout simplement parce que je ne me suis pas retrouvée dans sa description de ma petite personne, il y avait certes des points de concordance mais globalement l'image renvoyée ne me correspond pas , je ne me suis donc pas sentie touchée par ça.

Je peux me retourner et mesurer le chemin parcouru, sans honte et sans regret, il faut savoir évoluer mais certains n'ont pas l'air très au courant.

De l'art délicat d'organiser sa vie.

2007-06-24T08:55:00.000+01:00

Comment faire pour décider ce qui est bien ou pas à tel moment de notre vie?
Surtout quand on est doté d'un insatiable appétit de connaissance, d'une sacrée dose d'impatience et de l'envie de foncer bille en tête?

Et bien on est bien obligé de faire une sélection ou pour faire référence à mes cours, on établit une liste chronologique des choses à faire prioritairement.

Globalement j'ai envie de faire plein de choses, scientifiquement et physiologiquement ce n'est pas possible, je ne suis pas encore doté d'ubiquité ( et ça vaut mieux moi en un seul exemplaire c'est suffisant).

Bref, je suis de mauvais poil ce matin, je me suis réveillée avec une douleur à l'orteil, ce même orteil qui s'est fait trucider hier midi pour enlever les deux broches qui y avaient été insérées quelques deux mois auparavant.
D'autant plus que hier je marchais quasiment normalement et que là je me retrouve à boitiller comme il y a quelques temps, génial!

Aujourd'hui c'est la fête du cinéma , à laquelle je ne peux pas aller.

Bon il est temps que j'aille dans la salle de bain, faire humeur neuve et faire quelque chose pour passer ma mauvaise humeur, comme.... je ne sais pas encore, mais je vais bien finir par trouver.

Ma révolution...

2007-06-22T18:41:00.000+01:00

Définition de notre ami WIKI( ouifoui, agaçante cette pub neuf box tout de même), une révolution est un changement important et rapide dans la vie d'un peuple.En l'occurrence, le peuple c'est moi et le changement c'est que je suis fermement décidée à ne plus être trop bonne , trop conne, parce que le coup de la fille bouche trou et cie ça commence à bien faire.

Genre, ah bah on t'invite mais tu seras en bout de table...
genre on fait un truc ce week end tu peux nous prêter ce truc là mais on t'invite pas...

je continue?

j'ai la chanson de la turtle dans la tête c'est affreux, "c'est comme ça qu'est-ce que j'y peux, c'est comme ça qu'est-ce que tu veux, faudrait voir ce que tu veux nanananana" c'est fou la voix qu'il a tout de même, assez ahurissant.

Sinon les emmerdes continuent, après mon déplacement pour rien ou presque à Lille jeudi, on remet ça demain matin, mais je ne prend pas ma voiture , j'économise le carburant je suis peut être plus là de faire un plein, vive la marche à pieds , ce qui n'est pas un problème en soit sauf que là je suis un peu handicapée, mais c'est temporaire et il ne reste qu'une semaine de cours...

J'ai reçu un joli courrier de l'ass cédic, qui me rappelle gentiment que mes droits sont presque finis , le problème c'est que mes exams eux sont pas finis alors sivouplééé prolongez moi pitiééééééééééééééééééé.

Depuis quelques temps, mes meilleures amies ont semble t il trouver leur godasse et moi par contre pas du tout, alors qu'est-ce qui se passe? ben comme d'hab, je me retrouve la gueule toute seule, que du bonheur, ceci dit pour le moment ça n'importe pas , vu que je n'ai pas les moyens de sortir mais j'espère quand même soit trouver mon zamoureux d'ici septembre soit avoir les moyens de me payer un escort boy soit me trouver des amies aussi célibataires que moi, parce que tenir la chandelle c'est vraiment pas mon passe temps favori.

les moustiques m'aiment mais moi je les aime pas.

2007-06-21T15:46:00.000+01:00

Ce matin , (un lapin) fichtre non , quoi de plus désagréable le matin lorsque ça nous démange furieusement , de découvrir qu'un importun insecte volant pour le moins minuscule a jeté son dévolu sur une partie charnue de notre anatomie pour se gorger de notre sang chaud.
Il a du sacrèment être dégouté car étant en pleine période de régime, ça ne devait pas être très sucré, ceci dit ça ne l'a pas empêché de me piquer sur un doigt!!!!

Régime, régime, pourquoi donc fais je un régime?
Pour me retrouver, c'est tout bête et tout simple, je me suis engluée dans une masse de graisse pour me protéger et là j'ai suffisamment repris de force et de volonté pour me sortir de ce pétrin ( le mot est faible) je me sens aller de l'avant et j'ai besoin d'oter toute cette masse pour atteindre mes objectifs.

Là j'en suis à ma troisième semaine , passée de 79.8 kg à 75.4kg,je me sens bien, je ne suis pas fatiguée, je mange à ma faim, différemment mais à ma faim.
Il faut dire que j'étais une bonne mangeuse de cochonneries quand le moral n'allait pas.
Je travaille encore la dessus et sur la frustration qui en est à l'origine.

Frustrée de quoi? de pleins de choses.
A commencer par ce sentiment d'impuissance à éviter une catastrophe aux gens qui me sont chers.
Je ne suis pas omnisciente, simplement on perçois parfois ce qui peut arriver éventuellement et pour le malheur de certains amis, cela arrive et ça me debecque que ça leur arrive.
Mais on ne peut pas obliger quelqu'un à changer ou à agit en fonction de ce que l'on pressent, chacun est maître de son destin , paraît il, comme on fait son lit on se couche ( ringard ce dicton mais ô combien vrai).

Je suis victime du syndrome de Lassie l'amie fidèle qui dépanne les potes, en fait je suis trop bonne mais pas assez écoutée au final.

Je dois m'occuper de moi d'abord, j'ai un défi à relever, réussir mon examen pour me prouver à moi même et aux autres par la même occasion que je suis quelqu'un de capable ( surtout à moi en fait).

Let's go!!!!!